Детская игра

Автор вопроса: 
Анна
Город: 
Подольск
Вопрос: 

Здравствуйте! Моей дочке 4 года. Она по возрасту развитая, непоседливая, но, вроде, все в меру..., обычный ребенок, особых проблем нет. Вопрос такой: во время домашних игр в различные игрушки, она часто (да практически всегда) ищет какие-нибудь веревочки, резиночки для того, чтобы крепко перевязывать руки, ноги (лапы), шеи.

Или привязывает игрушки к палочкам детской кроватки (и они, несчастные, висят так "распятые" очень долго). Причем крепко-крепко, с таким упорством, сосредоточением. Или всё (игрушечки) очень плотно упаковывает в какие-нибудь коробочки, баночки, шкатулочки, и не дай Бог что-то кому-то оттуда вытащить.

На это не стоит внимания обращать или это может быть какой-то своеобразный посыл? Может ее что-то не удовлетворяет. На мои расспросы, зачем она их так связывает, четко не отвечает, говорит, что это ее руки не слушаются и сами так завязывают. Спасибо. Извините за беспокойство.

Ответ на вопрос

Татьяна Безлапотнова фото

Добрый день, Анна. Вы задали очень интересный вопрос, спасибо, давайте разбираться. Исходя из той информации, что Вы мне предоставили, вот какие у меня есть соображения на этот счёт:


1) Внимательно понаблюдайте за тем, в каком настроении находится ребёнок большую часть времени. Подавлен или жизнерадостен? Замкнут или разговорчив? Кроме того, обратите внимание на любые агрессивные выпады ребёнка в сторону сверстников или родных. Умеет ли она постоять за себя? Пытается ли как-то иначе решить конфликтную ситуацию (например попросить, поделиться, поменяться) или сразу начинает капризничать и драться? Если ребёнок предпочитает проявлять силу в конфликтных ситуациях, это может говорить об эмоциональном напряжении и избытке агрессии ( которая косвенно может проявляться в подобных играх с куклами), либо о том, что ребёнок не умеет разрешать конфликты иначе, в неагрессивном ключе. И в том и в другом случае помощь и очная консультация психолога, была бы очень полезна.

2) Если ребёнок непоседлив ( что, в этом возрасте, вполне укладывается в норму) и интеллектуально развит, но его подвижность ставится ему в вину (родителями, бабушками, воспитателями – любым близким взрослым), то этого достаточно, чтобы ребёнок почувствовал стыд ( в 4 года это уже возможно). Но вместе с тем, механизмы, которые помогли бы ему как-то контролировать себя, ещё недостаточно созрели и сложились. Получается, что ребёнку стыдно, но он ещё ничего не может исправить, просто потому что не готов физически. В этом случае желание держать себя в рамках требований могло напрямую перенестись на игры. Связанные или плотно утрамбованные игрушки не могут нашалить и вызвать на себя чей-то гнев. Этого же хочется и ребёнку.
В этом случае полезно было бы всё-таки ограничить требования взрослых и соотнести их с возможностями ребёнка. А кроме того, формировать в ребёнке самостоятельность и произвольность ( доверять ему какие-то бытовые дела, например, помочь маме положить ложки к чашкам, или помыть тарелки в отдельном тазике вместе с мамой, или полить цветы в горшках). Всё это укрепит в ребёнке уверенность, что он может держать себя под контролем, когда это необходимо.

3) Очень может быть, что подобный сюжет для игр мог быть где-то подсмотрен. В саду, по телевизору, в какой-нибудь сказке. В этом случае, скорее всего, подобные игры скоро исчерпают себя сами собой. Вы же, со своей стороны, можете попробовать внести в них некоторые коррективы. Например, «руки не слушаются, сами так игрушки завязывают», а Яночка игрушки спасёт и пожалеет, вылечит, уложит спать. При этом Вы помогаете спасать и жалеете вместе с ней, максимально искренне включаясь в игру и показывая пример. Это с одной стороны, перенесёт акцент на положительные стороны сюжета – спасение, доброта, проявление силы. А с другой - доставит Вам и вашей девочке несколько минут удовольствия от совместной игры, которая особенно важна для всех детей дошкольного возраста.

Это лишь некоторые из возможных причин и связанных с ними планов действия. Как правило, более обширные и правильные выводы можно сделать пообщавшись с родителем и ребёнком лично и понаблюдав непосредственно за их совместной игрой. В любом случае, если Вас что-то тревожит и настораживает продолжительное время, и Вы не получили нужной информации из этого письма, я думаю, имеет смысл обратиться к психологу ещё раз, но уже в режиме реальной встречи.

Всего доброго Вам и Вашей девочке.
Детский и семейный психолог,
Татьяна.