Контролирующая мать

Людмила Болбат фото

Проблема взаимопонимания отцов и детей – вечная тема. Это мы знаем уже со школы по книгам классиков. Только почему-то ни в одной школе не учат нас, как нам правильно строить взаимоотношения с родителями, а потом - со своими детьми. И мы всю жизнь учимся на своих ошибках и повторяем ошибки своих родителей. Очень страшно за наше общество становится, когда приходят такие клиенты каждый месяц.

Мама Альфия, взрослая женщина, и сын Олег, тоже уже взрослый мужчина, семейный и с двумя детьми. Между ними даже уже не конфликт, война. Причина такого состояния очень типичная - непринятие мамой жены сына. Дошли уже чуть ли не до суда, Альфия хочет добиваться свиданий с внуками через суд. А Олег говорить спокойно с матерью не может, он только кричит, что она сумасшедшая, что ей надо лечиться. Последнее средство разобраться во всем этом - пойти к психологу. Вот они и пришли.

Пришли по отдельности и каждый рассказал свое видение проблемы, конечно, диаметрально противоположное. Трудность прежде всего в том, что оба считают себя правыми. Если сын еще согласился после нашей беседы с тем, что надо ему самому меняться, то мать ни в коем случае делать этого не хочет. Она уверена, что сын должен изменить свое решение, убрать эту «не такую, как надо» жену и просить прощения у матери.

Работать с такой семьей трудно, но возможно. Начинаем с детства, как и почему сложилось у матери такое представление о своей непогрешимости. Что в поведении сына было не так, что мать решила, что имеет право решать за него, с кем ему жить.

Выясняется, что мать растила сына на расстоянии, приезжала к родителям, где жил сын, по выходным. Не хватало времени – она строила свою жизнь и карьеру. Отца Олег и не помнит, мать развелась с ним, когда ему было 3 года. Так и рос, сам по себе. Им не приходилось доказывать что-то друг другу, они редко виделись. Решения принимала мама (контролирующий родитель), а он соглашался – как типичный адаптивный ребенок. Но ребенок вырос, и пришло время ему найти себе пару, вот тут и взорвалась бомба. Он впервые не пошел на поводу у матери, и женился на той, которая понравилась ему.

Начинаем с сознательного анализа ситуации. Убираем обиды. С помощью трансовых техник убрали болезненность этих обид. И учимся разговаривать друг с другом. Так, чтобы понять другого, объяснить, что тебе не нравится, не переходя на личности, и не стараясь обидеть. В результате компромисс найден, и он устраивает обе стороны. Очень надеюсь, что такой негативный опыт поможет моим клиентам в будущем не совершать подобных ошибок в общении.