Добрый вечер, Мария!
Я со своим МЧ живу с сентября 2007года а раньше просто встречались, вижу и чувствую что он меня любит, заботиться обо мне, я жить без него не могу, никогда не думала что могу так сильно любить и дорожить человеком.У нас все вроде хорошо и секс, 2-3 в день, раньше так было,потом меньше,как то дела...потом мне плохо было, теперь меньше еще, спросила в чем дело,не хочу секса и все тут...выяснила,что ему со мной не хватает страсти,я может не могу показать,хотя все виды ласк,секса есть у нас и понимание.удовлетворение физическое и духовное,но почему так...я хочу измениться,он сказал что полгода пытался показать то чтобы я его научилась чувствовать, а я все никак...но в постели ему хорошо,любит меня,но обидно,горько, ходит налево иногда,чтобы была как он говорит вспышка...не знаю как к этому относиться,вроде это все так,раз и нет никого,только я..а вот как страсть проявить не знаю,и если спрошу что и как он не скажет,хотя я за ним наблюдала и понимаю то не хватает раскрепощения, но иногда вся раскрываюсь, может я просто боюсь его потерять? как не испортить отношения,как себя вести ,как спросить,чтобы вроде я сама к этому дошла, и эти левые девушки? иногда такие мысли лезут, а на самом деле ничего страшного нет, а я все равно начинаю скандал, хотя внимания я получаю больше чем кто либо..ведь это даже не измена...тогда что? если он со мной и любит и заботиться...я запуталась, вроде все понимаю сердцем, а головой нет....он сказал что меня бросать не будет,все устраивает..он постоянно сидит за компом в аське, работа в сети, там всегда общается, меня это бесит...почему-то, и понимаю что веду себя как дура, и это тоже бесит..я очень запуталась,ПОМОГИТЕ ПОЖАЛУЙСТА мысли привести в порядок...как смотреть на ситуацию, может что почитать?....Спасибо Вам большое,за понимание.еще он говорит что я его свободу ограничиваю,как мне сделать так чтобы не потерять его?
Ответ на вопрос
Добрый вечер, Ксения!
Прочитала Ваше письмо и не все смогла понять...мысли и правда спутанны, поэтому слова тоже. Мне показалось, что Вы действительно боитесь потерять своего МЧ и многое готовы терпеть лишь бы с ним быть. Чтобы привести мысли в порядок, удобнее всего составить для этого таблицу. В этой таблице могут быть положительные и отрицательные для Вас моменты того, что Вы сейчас с этим человеком, а также плюсы и минусы той жизненной ситуации, в которой Вы не с ним. Полезно будет вспомнить, что когда-то Вы жили без этого человека и тоже могли быть счастливы, а значит фраза "я жить без него не могу" не соответсвует действительности, она нерациональна, непродуктивна в принципе, от нее лучше избавиться. Хорошо будет для Вас разобраться в том, чего Вы хотите от отношений со второй половинкой: какие условия в таких взаимоотношениях Вы готовы терпеть, а какие будут для Вас невозможными? Готовы ли Вы жертвовать чем-то (например, собственной личностью) ради этих отношений? Сопоставив эти факты, можно принять окончательное решение о том, хотите ли Вы и дальше быть с этим человеком и почему. Единого рецепта точно нет. А Ваших ценностей я, к сожалению, не знаю.
Если Вы уже приняли или примите решение о том, что несмотря на то, что он ходит налево и другие его недостатки, Вы хотите быть с этим человеком, то вот что мне показалось важным сказать Вам. "Не хватает страсти" - слишком абстрактное выражение, оно неконкретно. Не удивительно, что Вам не удалось понять, что именно нужно делать, чтобы наладить сексуальные взаимоотношения с МЧ. Полгода Ваш МЧ пытался показать Вам, как надо это делать - а Вы об этом знали? Знали ли Вы, что он Вас пытался научить или он об этом Вам не сказал? Если нет, то, возможно, станет проще, если Вы попробуете объяснить молодому человеку, что не всегда люди понимают намеки и недосказанность - без слов отлично ориентируются только экстрасенсы, простые же смертные нуждаются в словах и конкретике. Чтобы это доказать, Вы можете предъявить ему свои собственные примеры, в которых намекали Вы, а он не понимал. Наверняка найдете, если хорошо поищите. Вывод, который можно из этого сделать и огласить Вашему МЧ: нужно говорить, что именно и как делать, конкретно и без стеснения. Никто не может точно знать, что нужно другому человеку в сексуальных контактах, если он будет молчать.
То, как Вы будете относиться к тому, что Ваш МЧ ходит налево, - зависит только от Вас. Не ориентируйтесь на нормы и ценности других людей, это все индивидуально. Если Вы решите, что это не является изменой и на это реагировать можно спокойно - то так и будет, если нет - то нет, ведь Вы бессознательно можете стараться оправдать его из-за страха потерять. Подумайте, какая мысль вызывает при этом у Вас обиду? Она не очевидна, как ни странно - в этой мысли корень именно Вашей трудности, то, что Вам сложно принять. Что это за мысль? Насколько она правомерна? Стоит ли принимать ее или лучше отказаться и заменить менее абсолютной мыслью?
Страх потерять этого человека или неуверенность в себе и своем теле действительно может быть причиной напряжения, того, что Вы не можете раскрепоститься. Это значит, что с этим нужно бороться, если Вы хотите научиться раскрепощаться. Подумайте, неужели если это страшное событие действительно произойдет, и Вы его потеряете, то мир рухнет? Вы заболеете смертельной болезнью? Ваши родные от Вас откажутся? Ваша карьера подойдет к концу? Вы никогда не сможете быть счастливой? Конечно, нет. Ведь все не так страшно, правда? :) И не заслуживает таких Ваших переживаний.
Вы говорите, что внимания получаете больше, чем кто-либо. Подумайте о том, хватает ли его именно Вам, стараясь при этом не сравнивать получаемое Вами внимание c тем, сколько внимания Ваш МЧ отдает еще кому-либо. Вам-то его хватает или же нет?
Подумайте, почему его общение в сети Вас бесит? Признайтесь себе в том, что это за мысль, несмотря на то, что, возможно, очень не хочется этого делать. Это все равно потом откликнется, если сейчас не проработать.
А по поводу ограничения свободы - мне лично сложно представить, в чем еще можно человеку дать свободы, если он итак ходит налево? Может быть, Вы знаете? Можете проэкспериментировать и снять на время (например, на одну-две недели) контроль с Вашей стороны полностью. Вот и посмотрите, как это скажется на поведении Вашего МЧ. А отсюда - сделаете свои выводы.
Не так много информации Вы дали, чтобы можно было говорить что-то более конкретное.
Всего хорошего, Ксения!
Ваш психолог Мария Минакова.