Протестное поведение ребенка

Автор вопроса: 
Вера
Город: 
Белгород
Вопрос: 

Добрый день!

Моему сыну только исполнилось 2 годика. Развит по возрасту, открытый, веселый ребенок. С недавних пор он начал с протестом воспринимать все мои просьбы и предложения, которые раньше выполнял с радостью (например, уборка игрушек, купание, чищение зубов). Так же он отказывается играть в игры, которые я ему предлагаю, а через несколько минут сам подходит ко мне с той же игрой.

Он отказывается слушаться, если я прошу, объясняю, уговариваю, наказываю, говорю о своих чувствах по этому поводу. Если пытаюсь договориться - соглашается, но свою часть договора не выполняет. Других родственников тоже слушает плохо, но с гораздо меньшим протестом, чем меня. Если я ухожу по своим делам, то когда возвращаюсь домой и здороваюсь с ним, он отталкивает меня и говорит "пока" или "брысь". В чем могут быть причины такого поведения? Как правильно реагировать на его поведение, чтобы с одной стороны не вырастить эгоиста, не способного идти на уступки, а с другой - не угнетать его индивидуальность и не стимулировать в нем излишнюю покорность?

Ответ на вопрос

Татьяна Безлапотнова фото

Здравствуйте, Вера. Очень хорошо, что вы достаточно чётко сформулировали вопросы, на которые хотите получить ответ. С них и начнём. По порядку.

Вы спрашиваете, в чём может быть причина того, что ребёнок стал демонстрировать протест, упрямство и негативизм. Судя по описанным признакам, Вы и Ваш малыш медленно, но верно подходите к тому кризисному периоду, когда происходят значительные изменения в развитии и поведении ребёнка, это нормальный этап, и его раньше или позднее проходят все дети. Суть перемен в том, что до этого периода Ваши желания и желания ребёнка были прочно связаны и почти неразделимы, потому что ребёнок ещё не осознавал, чего он хочет сам по себе, ему могло быть просто комфортно или дискомфортно. По сути, он был простым продолжением Вас, поэтому раньше и работала схема «я сказала – ты сделал». Но именно в этот кризисный период ребёнок становится более самостоятельным и независимым, потому что отныне у него появляются свои собственные желания и потребности, отдельные от ваших. Он начинает активно изучать окружающий мир, детей и взрослых, границы дозволенного и недозволенного и свои собственные возможности. И если этот кризис пройден успешно, то на выходе из него мы получаем ребёнка, который со многим может справится самостоятельно, чётко знает, что можно и что нельзя, умеет адекватно выражать свои чувства и желания (например, если у него что-то отобрали, скажет прямо «Это моё ведёрко. Отдай, пожалуйста», а не пойдёт крушить песочницу и бить совком других детей, выражая своё негодование).

Я вижу, что Вы стараетесь с пониманием и уважением относиться к желаниям вашего ребёнка, уделяете ему много времени и сил и стараетесь делать всё, что называется «по уму». Это очень хорошо. В то же время, похоже, Вы относитесь к ребёнку, как к маленькому взрослому. Как только ребёнок начинает говорить, многие родители с жаром бросаются логически убеждать его, что можно и что нельзя, на каждом шагу заставлять выбирать и нести ответственность. В итоге ребёнок, который был раньше относительно свободен, вдруг и довольно резко оказывается перегружен просьбами, предложениями, частоколом выборов и ответственностью за своё поведение, а иногда и за поведение взрослого («Я больше не могу! Ты меня совсем замучал!»). Тут важно помнить о том, что в этом возрасте нужно не столько вызывать и провоцировать в ребёнке умение делать выбор и быть самостоятельным, сколько создать условия для развития этих способностей.

Это, как Вы понимаете, мы уже подходим ко второму Вашему вопросу – что делать и как себя вести. Итак, вот что, на мой взгляд, могло бы помочь Вам в вашей ситуации:

1. Задайте и создайте ребёнку чёткие безопасные границы, в рамках которых он мог бы спокойно действовать, экспериментировать и проявлять самостоятельность, не вредя себе. В данном случае, я имею в виду не только физические границы, но и психологические. Ребёнок чётко должен знать, что можно, что нельзя, что будет, если эти границы нарушить и почему их лучше не нарушать. При этом важно, чтобы каждое «нельзя» шло в паре с альтернативным «можно», например: нельзя кошку бить, а можно гладить, кормить и расчёсывать. Нельзя прыгать на диване, можно на полу, на улице и на батуте.

2. Требования, которые Вы предъявляете ребёнку должны быть разумными (с учётом его реальных возможностей, а не ваших текущих желаний), постоянными и едиными у всех членов семьи. Если Вы требуете, чтобы игрушки были убраны перед сном, они должны быть убраны и при Вас, и при папе, и при дедушке с бабушкой, и после гостей, и в дождь, и даже если Вам лично сегодня всё равно и Вы устали. Старайтесь твёрдо следить за тем, чтобы эти требования, раз уж Вы их выдвинули, исполнялись. Многие вещи, которые ребёнок отказывается делать в приказном порядке («Убери всё сейчас же» или «Вымой руки»), можно делать сначала вместе (брать ребёнка за руку и убирать игрушки вместе с ним, или мыть руки вместе каждый своим мылом), ведь правила едины для всех.

3. Придерживайтесь чёткого режима дня. Ребёнок должен знать, что утром, когда он проснётся, рядом с кроваткой будет лежать его одежда, потом он умоется и почистит зубы, потом поест, потом поиграет, потом пойдёт гулять и т.д.

4. Сосредоточьте усилия на том, чтобы поддерживать и вознаграждать у ребёнка желательное поведение, а не наказывать и всеми силами искоренять нежелательное. Подавайте ему пример своим собственным поведением.

5. Дайте ребёнку возможность почувствовать себя самостоятельным и успешным. Пусть он иногда сам выбирает во что и как ему играть, если в данный момент он не скучает и не просит вас о помощи. Терпеливо ждите, пока он сам доест суп, даже если обливается при этом, сам застегнёт куртку или натянет штаны. Независимо от результата, хвалите его за усилия. Это помогает ребёнку поверить в свои силы и расширять свои возможности.

6. Помните, что так же, как он изучает окружающий мир, он изучает Вас. Капризы и крики могут быть просто ещё одним способом получить от Вас то, что ему нужно или избежать того, что делать не хочется. Следите за своими реакциями и будьте терпеливы.

Я изложила всё в общих чертах, и, предполагаю, что у Вас могут возникнуть вопросы по какому-то из пунктов. В этом случае, обязательно обсудите все Ваши сомнения с психологом, которому доверяете или запишитесь на онлайн-консультацию, и мы разберёмся во всём подробно и с учётом Ваших возможностей.

Желаю Вам успехов.
Детский и семейный психолог,
Татьяна.