Здравствуйте, Мария. меня зовут Анна, мне 20 лет. нашла Ваш адрес на сайте "Женского журнала",часто туда захожу, очень интересно чужое мнение. у меня 2 проблемы. первая-это мама. В апреле прошлого года я забеременела, решили, что с молодым человеком будем жить вместе в бабушкиной комнате в коммуналке, бабушка умерла. мама долго сопротивлялась, тк мы не хотели расписываться, но потом сдалась. но случился выкидыш. я долго переживала, все поддерживали. с мамой решили, что переедем к НГ, но этого не случилось, тк комната сдавалась и за расторжение договора неустойка 11 тыс. мы с мч согласились выплатить(чтобы там жить), но мама опять протестовала, сказала, что переедем по окончанию договора, те в апреле. а щас выясняется, что и в апреле не переезжаем, тк маме за счет этих жильцов нужны проблемы со здоровьем(это я все понимаю).но есть одно НО, я боюсь, что и по окончанию этих проблем не переедем, тк мама хочет, что бы мы жили расписанными, но мы не хотим. не знаю как донести до мамы, что без штампа можно любить, заботиться, быть вместе. как? как ей объяснить? уперлась, что это новые нравы итд. хотя, она у меня очень современный человек. да и возраст нормальный(42), но не понимает.
А молодой человек жуткий лентяй!! в институте долги, на работу только сейчас начал устраиваться (почти полгода не работал), уже и объясняла ему, и просто разговаривали. все понимает, но лень! как же так? как это исправить? надо же иметь совесть и не сидеть у мамы на шее, что то самому делать, уже не маленький. начинаю с ним говорить, сразу упрекает меня, что кричу, может и не сдерживаюсь, но ужасно хочется, что бы он свое понимание и в дело превращал.
Спасибо большое за внимание. очень надеюсь, что поможете мне.
Ответ на вопрос
Здравствуйте, Анна!
Ваша мама очень переживает за Вас, думаю, что она беспокоится, что Ваш молодой человек Вас бросит с ребенком (случился выкидыш, но угроза осталась), предаст. Возможно, это связано с ее прошлым печальным опытом (где, кстати, Ваш отец?).
Поставьте себя на ее место: представьте, что у Вас есть любимая дочь, и она начала встречаться и собирается жить с таким человеком, как Ваш (лентяем, который долгое время не работает, в институте учится плохо, сидит на шее у мамы, свое «понимание» в дело не превращает). Как бы Вы на это отреагировали? Были бы у Вас подозрения, что такой человек может воспользоваться и бросить? Почему? Похоже, Ваша мама считает, что штамп в паспорте будет являться сдерживающей силой. Ее ведь тоже можно понять, верно? Боюсь, что ее мнение изменить очень тяжело. Только спокойными беседами, разъяснением своей позиции, рассказами о том, чего в этой жизни хотите Вы.
Она до сих пор считает Вас не слишком самостоятельной в выборе, поэтому решения вы часто принимаете вместе с мамой: она их во многом контролирует. Вы для нее до сих пор дочь, и она до сих пор отказывается признавать Ваше право на ошибку, Вашу самостоятельность по жизни. То, что Вы, несмотря на нежелание мамы, решили все-таки жить без штампа в паспорте, является шагом самостоятельности, независимости от маминых решений. Вероятно, Вам было очень тяжело, но Вы смогли это сделать! Это ведь Ваша жизнь, Ваши отношения, Вы сами и никто другой определяете, как этим распорядиться. Другое дело, что многие решают позволить решить за себя – например, маме.
То, что Вы никак не переедете в бабушкину комнату, похоже, действительно сознательно тормозит Ваша мама. Но если Вы приняли решение сами, без мамы, то и реализовывайте его самостоятельно, не надейтесь на чужие комнаты (я правильно, понимаю, что фактически теперь эта комната мамина, после смерти бабушки?), а ищите свою, которая не будет зависеть от Вашей мамы – слава богу, предложений по съему сейчас предостаточно. Как говорится, заварил кашу – сам ее и расхлебывай. Самостоятельность нелегка, многие бегут от нее, но другие видят в этом свободу реализации, поэтому выбирают именно ее. Второй выход иной – если не хотите снимать другую комнату, придется соглашаться и расписываться. В любом случае, придется чем-то жертвовать. Не бывает всего и сразу.
Так что первая проблема-то по сути не в маме, а в том, что Вы боитесь самостоятельности, хотите сразу: в одних случаях решения принимать сами, в других – перекладывать на маму, и реализовывать тоже не сами. Почему это кто-то должен делать за Вас? И почему Вы в этом вините своего молодого человека (в том, что он сидит у мамы на шее), а себе даете такое право? Возможно, он бы изменил свою позицию, если бы Вы показали ему, как это сделать, своим примером.
Молодого человека (как и любого другого человека в принципе) Вы не измените, пока он сам не захочет меняться. Ваши уговоры не работают (и все-таки можно попробовать без криков, спокойно и четко разъяснить свою позицию). Поэтому, если так, остается только делать выбор: принимать его таким, какой он есть, и терпеть его поведение ради сохранения отношений или же принять решение о том, что Вы этого в нем принять не можете, а потому Ваши отношения невозможны. Примите то, что не все мы в силах изменить, тем более, против воли человека.
Ваш психолог Мария Минакова