Здравствуйте! У меня немного запутанная проблема. Я не знаю даже с чего начать. Когда мы встречались с мужем, он мне изменял. Но те, о которых я была в курсе заранее, меня не волновали особо (конечно, лучше этого бы небыло, но например видеозаписи или рассказы меня даже возбуждали). Зато те, о которых я узнавала со временем, действовали на меня ужасно: мир будто был разбит, плакала, мучалась. Потом бросала его, тяжело было спать без его обьятий... Да и он страдал, хотя старался это скрыть. Я к нему возвращалась... И он каждый раз клялся, что это был последний раз, находил оправдания. Я снова верила. Последний раз все шло как по маслу, почти год он держался, и его не тянуло (вроде как). В этом году я узнала о его изменах. Точнее, я чувствовала, но не могла доказать, а в итоге нашла доказательства.
Переживаю уже больше полугода. Раньше плохо спала, часами не могла уснуть, ночью снились кошмары. Не могла прекратить думать, представлять себе, как он это делал, как он мог так со мной поступить. Я ведь стольким пожертвовала для него, ради мечты, что мы построили вместе... И эта мечта в один миг разбилась на мелкие кусочки. Мы решили попробовать начать все сначала. Я поняла, что если я буду всегда в курсе его похождений, у меня к этому будет другое отношение. Я люблю наблюдать, мне нравится слушать его рассказы о сексе с другими девушками. Секс втроем вообще самое любимое у меня. Я люблю сама девушек, поэтому, если он мне говорит, мол красивая, я говорю, давай же, иди с ней (вешающихся на его шею кучи), это для меня как развлечение. Когда же действие тайно от меня, это для меня ИЗМЕНА, предательство, продажа меня взамен на юбку. В будущем мы договорились, что он не будет ничего скрывать. Я думаю, что таким образом мы оба можем быть счастливы вместе.
Но моя проблема в том, что я не могу простить, забыть то, что он делал тайно раньше. Я хочу действительно начать все сначала... Но воспоминания возвращаются переодически...Уже не так часто, как раньше, но все же...
Наверное, я хочу изменить свое отношение к прошлому. Хочу забыть, выкинуть, спрятать, начать все заново и по-другому. Как я хочу - на этот раз... Совсем иначе!
Буду благодарна за ваш ответ.
С уважением, Оксана.
Ответ на вопрос
Здравствуйте, Оксана!
То, что Вы выбрали для себя путь, на котором Вы останетесь вместе с этим человеком и постараетесь изменить отношение к прошлому, начав все заново, - Ваше право, Ваш выбор. Вы смогли сделать этот выбор, а не стоите сейчас на перепутье, это важный шаг.
Вы поняли, что можете спокойно реагировать на его отношения с другими женщинами, если Вам об этом известно, и сообщили об этой проблеме мужу, договорившись с ним о том, что он будет обо всем Вам говорить. Второй важный шаг.
Третьим важным шагом на пути разрешения Вашей проблемы может стать именно переоценка прошлого, изменение отношения к нему. И здесь вот что кажется мне особенно важным: забывать того, что было раньше, нельзя - это часть Вашего опыта, она всегда будет с Вами, даже если вам удастся вытеснить ее в бессознательное ("забыть"), она будет продолжать давить, если не проработать ее, и не исчезнет все равно. Поэтому ее не надо стараться "выкинуть" из головы, а наоборот - принять. Принять что-то не всегда просто, но без этого мир будет казаться враждебным, восприниматься неадекватно.
Просто говорите себе, напоминайте частенько: "Да, это было с нами. И этого больше нет и не будет, потому что мы оба так решили." Проблема была, но Вы смогли найти путь, в котором нужно двигаться, и теперь ее не будет (если, конечно, муж выполнит обещанное). У Вас уже получается потихоньку принять, поэтому воспоминания беспокоят не так часто.
Подумайте, почему непродуктивно считать прошлое таким актуальным? На человека, который солгал, совершил преступление или изменил часто навешивают ярлык, но далеко не всегда он повторяет совершенное, потому что раскаялся или потому что (как в Вашем случае) понял, что другому человеку это приносит боль. Возможно, раньше Ваш муж считал, что Вам неприятен сам факт измены, и не понимал, как это могло сочетаться с тем, что Вам нравились видеозаписи или Вы сами его подчас подталкивали к этому, Вы по-разному реагировали на эти его связи, а он мог не понимать, чем они отличаются для Вас. А теперь он понял, что дело не в сексуальном контакте как таковом, а в том, знаете ли Вы о нем - и совершенно иначе отреагировал, согласился Вам рассказывать обо всем.
Обратитесь к себе: да, то, что с Вами произошло, неприятно, но это в прошлом. А сейчас все иначе, Вам удалось это изменить. И теперь Вы знаете, как такое вынести и как изменить, если оно, не дай бог, появится вновь.
Успехов, Оксана!
Ваш психолог Мария Минакова.