Прошу совета! Мне 26 лет, мужу — 30. Скоро год со дня свадьбы. За это время трижды поднимался вопрос о разводе (по моей инициативе). И каждый раз причина та же — муж обозвал меня матом (например, сучка, п... или б...). Он считает, что я сама виновата, назло ему сделала — вот и получила. Однажды выключила его будильник и разбудила сама на полчаса позже, другой раз села за его компьютер без разрешения и т. п. Муж не извиняется (говорит, что не считает нужным-что сказал, то сказал). У него очень жесткая и строгая мама, в детстве его била ремнем, связывала, ставила на горох, и он с ней уже 12 лет не разговаривает. Она и хотела бы помириться, но он ее игнорирует. Папа у него добрый, но слишком мягкий (жена все решает).
Муж обзывал меня уже три раза, и каждый раз жить просто не хочется. Неужели обзывать жену — это нормально? У меня в семье даже в шутку матерных слов не произносили. Муж не хочет обсуждать эту ситуацию, считает, что это все глупости, дело житейское, а я переживаю на пустом месте. Он не понимает, зачем ему извиняться, говорит, представь человека — он тебя обзовет, а потом извинится, потом снова обзовет, снова извинится... Ты довольна будешь? Этого хочешь?
В остальном все более менее нормально, если бы не эти обзывания. Мы планировали детей, хотели копить на квартиру. Муж не хочет разводится, говорит, что кроме меня ему никто не нужен, что я самая лучшая. Иногда, правда, жалуется, что я не даю ему играть за компьютером по вечерам. Он после работы сразу садится за компьютер и играет до глубокой ночи, а мне хочется пообщаться или погулять вместе... Вот и конфликт.
Секс у нас — раз в неделю (в лучшем случае). Выходила замуж, думала, что секс неважен — главное, чтобы не изменял. Теперь понимаю — секс в браке очень важен и лучше бы почаще, но после его матерных слов сама уже не хочу и не против, что он после работы сразу за комп, а я спать. И до свадьбы секс был не очень и не часто, а теперь даже такой все реже и реже...
Ходила к психологу — она говорит, что нужно попробовать сохранить семью. Но я не знаю, как сделать нашу семью счастливой... Я понимаю, что женились по большой любви, что я его люблю и он меня любит, он надежный, не пьет, не курит, хорошо зарабатывает, ответственный и хозяйственный (хочет накопить на квартиру, ремонт сделать, завести детей). Но меня мучает вопрос — как рожать от человека, который тебя обзывает матом и не извиняется, а потом говорит, что любит и строит планы на будущее.. Но я же сама его выбрала из всех поклонников. И я мечусь сейчас, не могу принять решение — разводиться с ним и искать другого или налаживать отношения с мужем и стараться, чтобы мат ушел из нашей семьи. Помогите!
Ответ на вопрос
Здравствуйте, Лиля! Вы спрашиваете, нормально ли то, что муж обзывает жену. И знаете, ответ здесь я бы дала такой: в некоторых семьях — да, а в некоторых — нет. И зависит это только от того, как сами супруги относятся к подобным вещам. Если Вам это приносит дискомфорт, значит, для Вас это не является нормой.
Я читаю Ваши строки и все больше убеждаюсь в том, что в Вашей паре не налажен самый главный процесс разрешения любых конфликтов - конструктивный диалог. Судя по тому, что Вы пишете о словах Вашего мужа, он ДЕЙСТВИТЕЛЬНО не понимает, что плохого в его матерных словах, что они действительно приносят Вам те негативные эмоции, о которых Вы ему сообщаете.
Лиля, Вы просите совета, то есть, вероятно, хотите понять, что Вам делать в этой ситуации. Вариантов несколько, и они зависят от причин такого поведения Вашего мужа. Мы можем выдвинуть несколько гипотез о причинах его поведения (их может быть несколько):
ВАРИАНТ 1. Ваш муж обзывает Вас матом потому, что все еще не понимает, насколько Вам это неприятно. Вспомните, Вы сами пишете, что он «считает, что это все глупости, дело житейское», а Вы «переживаете на пустом месте».
Вы пишете, что за год жизни в браке трижды поднимали вопрос о разводе по одной и той же причине: из-за мата. Если муж продолжает не желать разговаривать с Вами на эту тему, получается, он не видит серьезной опасности потерять Вас? Вы трижды угрожали – но угрозы своей в реальность не воплотили. Какой вывод сделает любой здравомыслящий человек на месте Вашего партнера? Правильно, что можно и далее продолжать выбранную линию поведения, поскольку Вы только угрожаете – но не разводитесь. Вообще чем раньше в молодой семье начинаются угрозы разводом, тем быстрее партнер, как правило, приходит к выводу о том, что никакого развода не будет. Подумайте, почему.
ЧТО ДЕЛАТЬ? Не сдаваться: доносить самыми разными способами до понимания мужа, насколько Вам это неприятно. Например, я люблю при работе с парами обучать приему «Аналогии и сравнения». Удобнее всего его изучить через таблицу. Посмотрите два первых примера и в третьей строке допишите свой вариант.
|
Мне неприятно… |
Как тебе неприятно… |
|
Когда ты повышаешь голос |
Когда я переключаю канал с футбола на сериал |
|
Когда ты разбрасываешь носки |
Когда я пристаю к тебе, если ты хочешь побыть один |
|
Когда ты…__________________ (ВАШ ПРИМЕР) |
Когда я… ______________________ (ВАШ ПРИМЕР) |
Часто когда люди не понимают друг друга, то упускают важный момент: мы все очень по-разному воспринимаем одни и те же вещи. Постарайтесь сделать адекватное сравнение с т.зр. силы испытываемой негативной эмоции. Не используйте при сравнении в обеих частях фразы тот же стимул («Мне неприятно, когда ты ругаешься, как тебе – когда ругаюсь я»). Восприятие у всех разное!
ВАРИАНТ 2. Ваш муж обзывает Вас матом потому, что для него это способ отстаивания своих личных границ. Ведь в его представлении это именно Вы выключали раньше его будильник и будили позже, сидели за компьютером без разрешения и пр. То есть в его представлении «Вы сами виноваты, назло ему сделали – вот и получили». И тогда в случае, если Вы научитесь уважать его личные границы, то и в ответ будете получать по отношению к себе уважение (уже на уровне слов). Обратите внимание на то, насколько важно для него уважение к его границам: как Вы пишете, после тяжелого детства, где мать его била ремнем, связывала, ставила на горох (то есть нарушала его физические и психологические границы), он предпочел вовсе не общаться с ней – уже 12 лет!
ЧТО ДЕЛАТЬ? Научиться уважать личные границы мужа. Перестать делать то, что ему действительно неприятно. Ведь по сути, Вы точно так же не понимаете, насколько ему неприятны Ваши действия (с будильником, с компьютером), как ему непонятна Ваша реакция на мат. Вы можете быть мудрее и проявить понимание и уважение к его личным границам. И тогда само количество ситуаций, в которых мужу захочется агрессивно отстоять свою границу (то есть сказать матерные слова в Ваш адрес) сильно уменьшится.
ВАРИАНТ 3. Ваш муж обзывает Вас матом потому, что в Вашей паре сложился неуважительный стиль общения, и Вы сами не замечаете, как на уровне тех же слов можете также нарушить границы другого человека. Просто делаете это не матом, а иначе. Например, я обратила внимание на то, как Вы начали и закончили Ваше письмо. В начале Вы не поздоровались со мной, а сразу начали с просьбы, выраженной в восклицательной форме требования («Прошу совета!»). В конце письма не поблагодарили за будущую помощь, как это делает большинство людей, отправляющих письма и понимающих, что психолог, в общем-то, не обязан отвечать на это письмо бесплатно. Вместо этого Вы снова восклицательно просите – то есть требуете («Помогите!»). Поищите аналогичные паттерны в Вашем общении с мужем, подумайте, как Вы сами можете неосознанно провоцировать мужа на поддержание деструктивных тенденций в общении в Вашей семье.
ЧТО ДЕЛАТЬ? Заметить собственные деструктивные привычки, сложившиеся в общении с мужем. Работать с этими привычками, со своим «бревном в глазу» J Научиться здороваться, благодарить, просить, а не требовать и т.д. Не только по отношению к мужу, но и к окружающим Вас знакомым и незнакомым людям. Чтобы выработать у себя хорошие, конструктивные привычки в общении и таким образом создать полезный фон и атмосферу общения в паре, которая поможет и мужу начать соответствовать этой атмосфере. Это ведь наша, традиционно женская роль – создание правильной атмосферы в семье.
ВАРИАНТ 4. Ваш муж обзывает Вас матом потому, что это дает необходимый мужу немедленный результат. Какой именно – не знаю, вспомните, как Вы обычно реагируете в ситуациях, когда слышите мат. Возможно, Вы закрываетесь и уходите – а мужу как раз очень хотелось бы побыть одному. Возможно, Вы реагируете бурно – а мужу как раз нужны сейчас эмоции и страсть, чтобы увидеть, как Вам важны эти отношения или «зарядиться» значимостью отношений для себя. Возможно, Вы обижаетесь – и он начинает чувствовать себя сильным мужчиной. Подумайте, какую реакцию Вы обычно демонстрируете сразу после неприятных Вам матерных слов и какую вторичную выгоду может иметь Ваш муж, даже если не осознает этого.
ЧТО ДЕЛАТЬ? Подумайте вместе с мужем, чего ему не хватает в те моменты, когда он начинает употреблять матерные выражения, и обсудите, как можно дать это ему иначе. Например, если ему нужно побыть одному – можно попросить Вас по-доброму выйти, попросить что-то принести из другой комнаты, выйти самому и т.д.
Добавьте к этому списку гипотез свои варианты причин, если они у Вас есть.
Упражнение «Работа с образом себя в его голове». Вот еще одно упражнение. Подумайте и ответьте на вопрос: есть ли люди, по отношению к которым Ваш муж никогда не стал бы употреблять матерных слов? Может быть, первая учительница, начальница на старой работе, королева Англии и т.п.? Лучше, если это будут реальные люди или персонажи женского пола. Поищите таких женщин и найдите хотя бы 2-3. Теперь ответьте: почему в отношении этих женщин Ваш муж никогда не стал бы материться? Чем, по его мнению, они отличаются от Вас?
В его представлении есть сложившийся образ Вас. Что должно измениться в этом образе, чтобы он точно так же не стал бы употреблять матерных выражений по отношению к ТАКОЙ женщине? Как Вы можете изменить свое поведение для этого?
Подведем итоги.
Лиля, Вы говорите, что в остальном, помимо обзываний мужа, все нормально. А как же Ваша неудовлетворенность общением вследствие компьютерных игр? Проблемы в сексуальных отношениях? Нежелание рожать от человека, который так себя с Вами ведет, которое заставляет Вас бессознательно откладывать «на потом» появление детей?
Вы ходили к психологу, который сказал Вам, что нужно попробовать сохранить семью. Не буду сейчас обсуждать квалификацию психолога, который дает советы (ведь психологи не имеют права давать подобных советов с точки зрения этических норм профессии). Мне хочется задать Вам вопрос: а ради чего? Есть ли то, ради чего Вам стоит сохранять сейчас семью? Что Вас связывает?
Мои вопросы ни в коем случае не предполагают никаких рекомендаций вроде "Уходите от мужа!", равно как и обратных - "Стремитесь непременно сохранить семью!". Они помогут Вам расставить приоритеты, увидеть ситуацию более реалистично, разобраться в своих чувствах и потребностях, а затем принять более взвешенное решение. Потому что если есть, ради чего Вам работать над отношениями, - то можно опираться на предложенные выше варианты, а если нет – то и зачем?
Счастья Вам, Лиля!
Ваш психолог Мария Минакова