Здравствуйте уважаемый доктор!
Меня зовут Людмила. Мне 25 лет, мужу 28 лет, в браке 2 года. Детей нет. Пока мы жили вместе и первое время после свадьбы муж был очень заинтересованным мной, он первый шел на примирение после ссоры, всегда первым просил прощения, был готов на любые условия лишь бы я его простила, но сейчас начался какой то кошмар, когда мы ссоримся я ухожу хлопнув дверью а он даже не пытается меня остановить, если я сама не заговорю после ссоры первая он может не общаться со мной неделю, или общаться как не в чем не бывало, чтобы помериться я сама должна пойти на примирение даже если не я была виновата, я ухожу на пол дня либо сижу в парке или у подруги он даже не звонит узнать где я, даже если уже ночь, когда возвращаюсь он лежит и смотрит телевизор и пока не заговорю даже не попытается поговорить сам.
Когда начинаю ему объяснять его вину он говорит что он не в чем не виноват, и все сваливает на меня якобы все его действия спровоцированы какими-то моими, когда я говорю что он своим безразличием меня доводит до истерики каждый раз, он говорит что он ничего не делает это я себя сама довожу. Когда мы в ссоре у меня пропадает аппетит, я практически не сплю и плачу в подушку, но он либо спокойно засыпает либо делает вид что не замечает моих страданий, я говорю что он своим равнодушием причиняет мне боль, а он говорит что я сама довожу себя так а он вообще молчит.
А недавно после ссоры я собрала вещи и уехала к маме в другой город, он не знал куда я иду, меня не было 2 дня, он ни разу не позвонил узнать где я ночую и с кем, я вернулась и спросила любит ли он еще меня, говорит да, я говорю неужели ты совсем не боишься потерять меня и тебе наплевать где я и что со мной? он сказал что когда мы ссоримся он не чувствует ко мне любви и ему все равно.
Я пробовала и поговорить но все разговоры заканчиваются тупиком, он считает что виновата я и его вины нет, я - что виноват он, в итоге я в бешенстве ухожу в надежде что он меня догонит и этим докажет что он боится меня потерять и боится, что я могу к кому-то другому уйти, но ему все равно. Скажите как мне себя вести в такой ситуации? что делать когда ссоримся? Это какой то тупик договорится невозможно, уступать и проглатывать обиду я тоже не хочу, он уступать тоже и извиняться не хочет, он вообще очень боится вины и всегда виноваты все кроме него, не любит мараться. Как сохранить такую семью? Или ее не стоит сохранять? Мы два козерога и нам очень сложно! Помогите пожалуйста! Я бы очень хотела сохранить семью, но только чтобы муж мной дорожил и боялся потерять, только как это сделать??? Как сделать семью счатсливой? Заранее благодарю за ответ.
Ответ на вопрос
Здравствуйте, Людмила!
Большой проблемой в ваших отношениях, которая видна с первого взгляда, является ваше обоюдное желание доказать друг другу, кто прав, а скорее даже, кто виноват, вместо того, чтобы стремиться к взаимопониманию. Поймите, так не бывает – если в отношениях участвуют двое, то и ответственность они несут равную за все, что между ними происходит. В связи с этим я бы предложила Вам сконцентрироваться на том, как действительно изменить ваши отношения к лучшему, и перестать перетягивать одеяло каждому на себя?
Исходя из того, что Вы описываете, нетрудно заметить, что в вашей паре есть довольно серьезные проблемы в общении - Вы не слышите друг друга. А происходит это потому, что не хотите услышать, но, при этом, отчаянно желаете сами быть услышанными. Попытайтесь хоть раз спокойно поговорить о том, что между Вами происходит, без претензий и без обвинений. Попытайтесь сконцентрироваться на желании услышать своего партнера, понять, что с ним происходит, почему он так себя ведет? Возможно, его что-то беспокоит? Мысленно представьте себе, что Вы стали им - посмотрите на его логику, как может в этой ситуации размышлять он.
Я понимаю, что довольно сложно абстрагироваться от прошлых накопившихся обид и снова сделать первый шаг, но постарайтесь понять, что это принципиально другой шаг. Здесь Вам не нужно извиняться или признавать своей вины. Я предлагаю Вам всего лишь пойти на диалог двух взрослых людей, которые еще не так давно очень друг друга любили.
Второе, что Вам предстоит понять и принять, это мысль о том, что так, как раньше уже никогда не будет. Время идет, люди меняются и уже никогда не возвращаются назад. Но не печальтесь, тот факт, что как раньше уже не будет, не говорит о том, что будет хуже. Будет просто по-другому, так, как Вы оба этого захотите и договоритесь. Сейчас в вашей паре настал тот кризисный момент, когда Вы вместе должны выстроить новые отношения, такие, которые приносили бы счастье Вам и вашему мужу. Но для того, чтобы это сделать, Вам необходимо выяснить, чего же на данный момент хочет каждый из Вас.
Итак:
1. Вам нужно заявить о том, что в ваших отношениях явно есть проблемы, которые нужно решать.
2. Спросить у него, согласен ли он с тем, что ситуация дошла до того момента, когда необходимо уже что-то предпринять, т.к. дальше так продолжаться не может?
3. Если да, то спросить его о том, что с ним происходит? Что его беспокоит? Устраивает ли его то, что происходит между вами? Какие пути решения он видит? (обратите внимание на то, что все эти вопросы направлены пока только на него, и не нужно сопровождать их рассказами о том, как больно он Вам делает и что Вы чувствуете в связи со сложившейся ситуацией, иначе Вы не получите правдивого ответа, а заставите его лишь отбиваться от своего чувства вины и ваших обвинений). Постарайтесь поговорить спокойно и показать мужу, что Вам не безразлично его мнение и его переживания.
4. Только после того, как он ответит Вам на предыдущие вопросы, Вы можете рассказать ему о том, что беспокоит Вас. НО: это должно быть сказано спокойно, от первого лица и только о своих чувствах (например, «мне больно, когда мы долго не разговариваем…» или «я страдаю от того, что чувствую твое безразличие к нашим отношениям…»).
5. Если Вам удастся провести беседу по описанному выше плану, то последним шагом станут вопросы «Что МЫ будем с этим делать? Как МЫ будем все исправлять?» (Здесь очень важно именно принятие совместного решения по совладанию с ситуацией, а не навязывание друг другу своих взглядов на нее).
Пройдя через этот разговор, Вы удивитесь, как много полезной информации Вы получите на фоне предыдущих бесполезных ссор, криков и ругани. Кроме того, Вы сможете наконец прийти к какому-то совместному плану, вместо привычного окончания беседы взаимной обидой, злостью и чувством безысходности.
Не пугайтесь, если в конце разговора каждый из Вас, признав наличие проблем в отношениях, поймет, что он не знает, что предложить в качестве выхода из ситуации. Это нормально, самое главное, что Вы осознаете ее наличие и испытаете желание вместе ее решать, а это уже половина пути к успеху. В таком случае, в качестве варианта для выхода, я буду рада предложить Вам свою помощь и обучить Вас тем навыкам общения, которые в дальнейшем позволят Вам справиться с любым конфликтом, независимо от его сложности.
Счастья Вам и семейного благополучия!
С Уважением,
Семейный психолог – Чалова Алена.