Здравствуйте, мы с девушкой встречаемся уже 8 месяцев. Ей 18,мне 22. Поначалу, как всегда все было хорошо. Сейчас я понял что хочу более серьезных отношений, что бы она стала более взрослой и серьезной, умела выражать свои мысли, да и просто разговаривать научилась. Может быть сначала было просто из за секса. Но теперь хочется нужно именно нормальных, человеческих отношений. За столько времени уже привык к ней... И расставаться не хочу.
Меня она во всем устраивает кроме своего ребячества. Она все так же ходит смеется над всякими глупостями, детская непосредственность... Я тоже люблю посмеяться, но не над тем чем она. Я лишь хотел спросить что можно заставить человека повзрослеть, нужно его подпинывать или все должно произойти само собой, в следствие каких то жизненных событий и мне не нужно самому заставить ее взрослеть???
Ответ на вопрос
Здравствуйте, Илья.
Как жаль, что у нас нет волшебной палочки и мы не можем, взмахнув ею, в одночасье изменить других людей и сделать их такими, как нам бы хотелось.
Утверждать, что человек вообще не способен измениться, к счастью, мы тоже не можем. Люди разные, кто-то в 10 лет ведет себя как умудренный жизнью старичок, а кто-то до самой старости продолжает ребячиться. У третьего происходят кардинальные изменения под воздействием внешних факторов. В общем, вариантов масса.
Отвечая на ваш вопрос, хочется рассказать Вам про одну из психологических концепций. Известный американский психолог и психиатр Э.Берн свои работы посвятил изучению человеческих взаимоотношений. Он определил, что каждый человек, независимо от возраста в различных жизненных ситуациях и, взаимодействуя с разными людьми, играет 3 роли:
- Родитель, который учит, заботится, опекает, критикует;
- Ребенок - хулиган или беспомощное и зависимое существо, милый творческий малыш, озорной; несчастная беспомощная жертва, благодарный за помощь;
- Взрослый - самостоятельный, уверенный, ответственный человек, сухой логик
Кроме того, люди, под воздействием различных обстоятельств, застревают в какой-то одной роли и по возможности стремятся играть большую часть жизни только ее. А теперь давайте представим ситуацию, что человек чаще всего реализует роль Ребенка, то есть совершает легкомысленные поступки, дурачится и т.д. (как Ваша девушка). Второму ничего не остается, как принять на себя роль Родителя (например Вы) и наоборот. В варианте же, когда Ребенок или Родитель переходит в роль Взрослого, коммуникация сразу нарушается и у собеседника есть только 2 варианта: либо прекратить общение, либо, подстроившись, принять на себя тоже роль Взрослого.
Например: общение двух «детей»:
-Почему бы не бросить все и не рвануть в отпуск?
-О! Отличная идея!
Ребенок – Родитель:
-Почему бы не бросить все и не рвануть в отпуск?
-Ты не должен совершать таких опрометчивых поступков, что скажут о тебе на работе?
Ребенок-Взрослый:
-Почему бы ни бросить все и не рвануть в отпуск?
-Идея интересная. Давай я посмотрю в своем ежедневнике нет ли важных встреч на этой неделе. Если время позволяет, можно и отдохнуть.
Иногда достаточно сменить роль родителя на роль взрослого, чтобы стимулировать изменения в партнере или самому побыть ребенком.
Что касается вашего вопроса: «Можно ли заставить человека повзрослеть, нужно его подпинывать или все должно произойти само собой?» Могу заметить следующее, «подпинывать», скорее всего, не будет эффективным способом. Ведь мы не можем заставить других измениться, мы лишь можем в себе что-то изменить, что, в свою очередь повлияет на изменения в близком человеке.
Вместо рекомендаций, поделюсь с Вами одним из способов эффективной коммуникации.
Технология «Я-сообщений». Для этого нужно:
1. Начать фразу описанием факта, который не устраивает Вас в поведении другого человека в безличной форме. Например,: «Когда девушка смеется над глупыми шутками…»
2. Далее необходимо описать свои чувства в связи с этим фактом. Например: «я расстраиваюсь», «я огорчаюсь» и т.д.
3. Следующий шаг, говорим о своих чувствах, в связи с этим. Например: «Потому что мне будет приятно (мне хочется)…»
4. Затем объясняем какое поведение Вы бы хотели видеть. Например: «чтобы моя ты не смеялась над глупостями или (была более серьезной)».
В общем, это мой пример. Рекомендую Вам подобрать свои слова по аналогии и применимо к различным ситуациям. Это упражнение помогает соблюсти в общении основные принципы:
- Так мы не обидим близкого нам человека, ведь в данных высказываниях нет ни обвинений ни приказов. Только наши чувства.
- Разговаривая на языке наших чувств, мы говорим о себе, а не о другом. Соответственно это откровение демонстрирует доверие.
- Но при этом, сами подсказываем способ, которым близкий человек может сделать нам приятно.
- И в то же время с точки зрения «ролей», мы переходим в позицию взрослого из позиции родителя.
В процессе консультации с клиентами, я работаю в рамках различных подходов. Существуют методы, позволяющие определить уровень взаимопонимания в паре. Далее выбираются способы по улучшению степени взаимопонимания.
Успехов Вам!
Анна Щавелева, психолог-консультант.