Добрый день! У меня такая ситуация, Я всю жизнь прожила с мамой, мне 33 года. Сейчас я в разводе, с мужем жила тоже у мамы, сейчас мы живем втроем- я , мама и сын. Были ссоры и непонимание. Мужчины у меня нет. мама очень властная женщина, и я....я привыкла жить" как она скажет". Но в какой то момент,я решила что пора пожить отдельно, я сняла квартиру и мы с сыном переехали. Час езды.
Пожили там месяц и вернулись..потому как там у меня начались панические атаки, страх одиночества, страх того что мы там одни, в чужом районе, страх того что ездить ребенка в сад и мне наработу нужно сюда, возле мамы, ехать около часа....и...я боюсь..не знаю чего нотам я плачу, там все чужое, там все угрюмое, я плачу, не сплю, срываюсь на сыне( 6 лет) и не зню. что делать. Но ведь в 33 года пора научиться самостоятельности? Я обратилась к психологу, она мне назначила аффирмации на возвращение уверенности к себе..но это не помогает, я по-прежнему боюсь туда ехать...и не знаю..то ли мне вернуться к маме ..то ли со слезами ехать туда и привыкать....Помогите советом,пожалуйста. Спасибо
Ответ на вопрос
Здравствуйте, Алина. Вы правильно поступили, что обратились в наш Центр за помощью. Прежде всего разделим вашу проблему на несколько под проблем по возрастанию накала ваших переживаний. Исходя из вашего письма:
1. Длительное время вы испытываете давление со стороны «властной» матери и привыкли к этому.
2. Вы приняли решение жить отдельно, а потом все же вернулись к ней.
3. Вам страшно жить на новом месте
Я предлагаю вам в первую очередь уменьшить ваш страх до адекватного состояния.
1. Для уменьшения страха предлагаю вам такую технику (вы можете делать ее самостоятельно ):
- Закройте глаза и представьте ваш страх в виде объекта- такого, чтобы он уместился в ладонях
Где он находится?
Какой он?
Какого цвета?
Какой формы?
- Достаньте его из себя. И поместите его в своих ладонях
Как вы его достанете?
- Определите- есть ли у этого страха что-то положительное? Размер вашего страха- это его количество- его слишком много- уменьшите его любым способом до комфортного размера
Какой он теперь?
Какие чувства он у вас вызывает в таком размере?
Что-то ещё в нём изменилось?
Теперь вы его боитесь?(если да, то уменьшаем дальше)
Если не боитесь - то поместите Ваш страх обратно, туда откуда вы его достали и растворите в себе.
- Проверьте - теперь вам комфортно?
После того как страх уменьшится, вы сможете более адекватно оценить свое решение переехать от матери и жить отдельно.
Ответьте на вопросы: Почему вы не сделали этого раньше? Когда вы принимали это решение о чем вы думали? Как вы выбирали новое место жительства?
2. Судя по вашему письму, вы решение принимали с мотивацией ОТ - т.е. лишь бы сбежать от матери – все равно куда. В результате , квартира, которую вы нашли неудобна вам. Я думаю, что решение было спонтанным и поэтому, бессознательно вы выбирали место, которое вам не подходит- вам в нем не комфортно жить. Неудобства этого места дают вам возможность сбежать обратно, так сказать по объективным причинам.
Я предлагаю вам при выборе квартиры воспользоваться , например, такой таблицей:
| Вариант | Район | Близость к вашей работе | Удобно ли отводить сына в садик | Сумма баллов |
| Вариант квартиры № 1 | ||||
| Вариант квартиры № 2 |
Вариантов квартир , а так же критериев, по которым вы будете оценивать эти варианты может быть сколько вам нужно. Оценки ставить от 1 до 5. Потом подсчитайте суммы баллов в каждой колонке и тогда ваш выбор будет сознательным и не будет вызывать у вас таких не приятных эмоций.
3.Ну и теперь вернемся к самой серьезной вашей проблеме- вернее , так вам сказали, что это самая ваша серьезная проблема- к вашей «несамостоятельности» в отношениях с матерью.
Понимаете, Алина, каждый человек, в любых отношениях играет определенную личностную роль. Вот они:
"Родитель". Положительные черты: защищает ребенка, подсказывает как себя вести в жизни, заботится о здоровье ребенка, помогает принимать решения. Негативные черты- читает нотации, излишне опекает, командует, навязывает свое мнение при принятии ребенком решений. Делает за человека то, что он и сам может сделать.
"Взрослый". Делает логические умозаключения, принимает ответственные решения, воплощает идеи в жизнь.
"Ребенок". Слушает родителя, но не проявляет инициативу. Изредка может пойти на конфликт с родителем нагрубить и сделать все по-своему.
Роли с течением времени меняются, в отношениях с разными людьми – мы можем быть в разных ролях.
Теперь попробуйте определить свою роль в ваших отношениях с матерью.
Что конкретно Вас не устраивает в ваших отношениях с матерью?
Как вы думаете, на какую роль, вы попытались изменить эту свою личностную роль ? Нравятся вам эти изменения?
Подумайте, нужно ли менять вашу роль в этих отношениях с точки зрения вашего эмоционального состояния?
А теперь дайте ответ на все эти вопросы, только представьте, что это не вы – а любой «Взрослый» человек, которого вы знаете. Сравните ваши ответы.
Думаю, что сравнив ответы , Вы многое поймете.
Большая к вам просьба – напишите, какие изменения с вами произошли. Вы же понимаете, что в одном письме трудно охватить все необходимое, но я очень надеюсь, что эти изменения будут для вас позитивны.
Психолог Людмила Болбат.