Не могу разорвать больные отношения. Что делать?

Автор вопроса: 
Наталья
Вопрос: 

Здравствуйте! У меня сложилась очень сложная для меня проблема... В данный момент, как мне кажется, не решаемая.... Мы с моим молодым человеком прожили 5 лет... Отношения по началу строились тяжело, но я старалась создать некий баланс и сглаживала все острые углы в отношениях... Потом все стабилизировалось, конфликтов и ссор у нас практически не возникало... Жили можно сказать душа в душу... Идиллия как казалось мне... Но недавно все изменилось... Он перестал обращать на меня внимание (в интимном плане), перестал замечать мои проблемы, все время уходил по вечерам под разными предлогами (работа, друзья, спорт и т.д.)... Впоследствии мне позвонила девушка и сказала что они вот уже как 3 месяца встречаются, а кто такая я? При разговоре вечером он все отрицал... сказал что все вышло случайно, потерял телефон и прочая лапша легла на мои уши... И это было начало... Далее я его видела с ней, но он отрицал, говорил что я ошиблась... Все продолжалось пока я не поймала с поличным... И тут он признал все, сказав что это жизнь и всякое бывает... Он пытался с ней расстаться но все равно возвращается к ней... Когда я узнала об измене еще раз это вызвало агрессию с его стороны... Я знаю все продолжается, но расставаться он не хочет, и я не могу... Когда мне плохо и я плачу или переживаю - это злит его, вызывает агрессию, и он уходит к ней... А мне больно, я пустое место для него... Он не поддерживает меня ни в чем, он не хочет жениться (говорит 5 лет - скоро, также и в отношении детей), не помогает по дому, не справляется о моих делах на работе, о здоровье и т.д., все что я получаю это несколько бытовых вопросов и созерцание его в стенах нашего дома около 2-х часов в сутки (ну и ночью когда я сплю)... Как поступить не знаю... я разрываюсь на части... Он не отпускает ни меня, ни неё, а жить в этом треугольнике стало невыносимо больно!!!

Не отпускает - то есть идет на попятную... как разговор заходит о том, что такая жизнь долго продолжаться не может, он отвечает "А что, разве лучше что бы я ушел? Я ведь тебя не бросаю... все наладится... переживем, пей таблетки, успокаивайся, я не хочу видеть твое недовольное лицо".

А тот факт что он изменяет он называет "Это жизнь, жизненная ситуация и все, ничего страшного нет, с кем не бывает"... Он даже прощения ни разу не попросил за все что сотворил... Самое интересное во всем этом, что я осознаю, что такие отношения не нужны, это "Больные" отношения... Как язва на здоровом теле...

Но не могу их разорвать... я не знаю почему... наверное глубоко в моем подсознании есть какой то страх... страх перед чем - сама не могу понять... Мои чувства - сплошные противоречия: теплится какая то надежда что все изменится - и в то же время я не могу простить всего этого; есть страх одиночества - и в тоже время лучше одиночество в одиночестве, чем одиночество рядом с другим человеком; есть чувство не угасшей любви и в тоже время ненависти и горькой обиды; есть светлое прошлое, темное настоящее и туманное будущее...

Я в полной растерянности и состоянии неопределенности.... И вот сейчас он вполне возможно с ней... а я одна в полной растерянности сижу у монитора....

Заранее благодарю Вас за Вашу помощь!!!

Ответ на вопрос

Людмила Болбат фото

Здравствуйте, Наталья. Я – Людмила Болбат, психолог-консультант Центра Психологии и Тренинга Марии Минаковой. Вы правильно поступили, что обратились в наш Центр за помощью.

Предварительный план работы с вашей проблемой, исходя из вашего письма, может быть такой:

  1. Определим, любовь или зависимость вас связывает.
  2. Уберем зависимость от молодого человека.
  3. Уберем страх одиночества.
  4. Поработаем с уверенностью в собственных силах.
  5. Научим делать выбор и принимать решение, здоровое для вас.
     

Итак, вам нужно разобраться прежде всего в своих чувствах к вашему молодому человеку. Что это: любовь или любовная зависимость?

При любовной зависимости есть 5 основных «ниточек», которые вас связывают:

  1. Потребности
  2. Страхи и комплексы
  3. Вторичные выгоды
  4. Незавершенность
  5. Надежда

Из вашего письма видно, что практически все пункты из этого списка в ваших отношениях есть.

Зависимость чаще всего начинается с потребностей. Как только вы осознаете, какие свои потребности вы удовлетворяете, находясь рядом с этим человеком, тогда можно придумать план по удовлетворению этих потребностей другим способом. Вы перестанете держаться за отношения, вам не нужные, и сможете принять здоровое решение.

Задайте себе вопросы: Чего мне не хватает, когда мне не хватает этого человека?

Какую важную психологическую потребность он удовлетворяет?

А раньше как я удовлетворяла эту потребность?

Напишите, исходя из ответов, план удовлетворения этой потребности без этого человека. Пропустите это через себя, осознайте себя хозяйкой жизни, способной самостоятельно выбирать способы удовлетворения ваших потребностей.

Чтобы разобраться с другими «ниточками» зависимости, я вам предлагаю записаться на прием и проработать их со специалистом, т.к., буду откровенна, проблема эта непростая, самостоятельно проработать ее глубоко большинству не удается.

 

Давайте теперь поговорим о вашем страхе одиночества.

  • Как давно вы испытываете этот страх?
  • Только ли рядом с этим человеком он пропадает? Или есть другие близкие люди, рядом с которыми он вас не мучает?

Чтобы ваш страх стал не таким мучительным, Вы можете самостоятельно сделать следующее упражнение:

  1. Нарисуйте свой страх в виде живого существа, как Вы его представляете.

- Почему именно такой формы?

- Какого он цвета?

- Какого размера?

- Как он общается?

- Какие эмоции это страх у Вас вызывает сейчас?

  1. Спросите свой страх, чем он Вам помогает в жизни?
  2. Дайте имя Вашему страху

- Расскажите, какие чувства Вы испытываете к нарисованному(имя страха)теперь?

  1. Хотели ли бы Вы что-то изменить в Вашем рисунке, что бы Ваш страх начал вызывать у Вас положительные эмоции? Выполните необходимые исправления

-Какие чувства теперь у Вас вызывает Ваш страх?

Обратитесь к Вашему страху по имени прямо сейчас, как к другу, и попросите его помочь Вам, попросите его, чтоб он уменьшился до комфортного для Вашей жизни размера.

  1. Заключите договор с Вашим страхом: он Вам помогает, а Вы с ним дружите.
  2. Что Вы хотите теперь сделать с этим рисунком, чтобы он помогал Вам, а не мешал?

После того как страх станет вашим другом, вы сможете более адекватно принимать решение.

Конечно, в рамках одного письма сложно полностью описать весь процесс работы с вашей проблемой, но надеюсь, теперь у вас есть четкое представление, в каком направлении вам двигаться.

С уважением, психолог Людмила Болбат.