Ревность

Автор вопроса: 
Юля
Город: 
Москва
Вопрос: 

Здравствуйте! Меня зовут Юля. Мне 21 год. Со своим гражданским мужем познакомилась, когда мне было 15 лет, а ему 19. У меня он первый, а у него я - вторая. Мы встречались пять лет, и вот уже 10 месяцев как живем вместе гражданским браком. Работаем, копим деньги на квартиру и свадьбу. Меня всегда волновало и обижало то, что я не первая, я ревнивый человек с детства. Со своей бывшей он встречался в течение года. Я видела фотографии, мне рассказывали о ней, после чего я долгое время расстраивалась, но потом переставала думать об этом и все налаживалось.

Неделю назад на выходных мы пили шампанское в кровати, смотрели фильм и как-то сам по себе начался разговор о школьной любви и о бывших. И тут мне пришло в голову спросить у него про его бывшую. Я задала всего 2 вопроса: Любил ли он ее? И с ней ли был первый раз? Он пожал плечами и сказал, что, может, поначалу только любил, а на второй вопрос просто сказал "Да". Для меня это стало катастрофой! всю ночь я плакала. Он подходил, говорил, что меня только любит. Но почему-то мне от этого легче не стало. У меня он ведь первый во всех смыслах. Мое сердце разрывалось. Естественно, я понимала и раньше, что у них секс был, но пока он этого не сказал вслух, я убеждала себя, что это не так, грела какую-то надежду.

Вот уже несколько дней я нахожусь в депрессии, слез уже нет, я просто еду в метро и смотрю в одну точку, не могу ни о чем другом думать. Стало хуже, когда я вспомнила наш первый раз с ним, и что он сказал мне, что ему вообще не понравилось. У меня упала самооценка. Я чувствую себя ненужной, нежеланной. Мне стало противно на него смотреть, как только гляну, так и представляю, как его руки ее лапали, как они этим занимались, как эти губы ее целовали, как он говорил, что ее любит, как они строили планы на будущее с ней.

Я совершенно другой человек, я не хочу быть на нее похожей, быть вместо нее. Она уже замужем, у нее ребенок. Кстати, было дело, что я нашла их переписку в интернете. Там они договаривались о встрече, но суда по окончанию переписки, она так и не произошла. Меня взбесило это! Я не могла поверить, что они могут переписываться или как-то общаться! Меня разозлили все слова там написанные, она там даже про меня спрашивала, меня раздражало, как он называл ее имя уменьшительно-ласкательным способом!))) Но тогда я смогла взять себя в руки и успокоиться.)) Но на этот раз не могу!!! У меня тогда очень сильно повысилась температура тела, глаза опухли)))

Я читала статьи в интернете вроде "Ревность к прошлому", ну там про эгоизм, пишут, что нужно думать, что если бы не она, то он бы не стал таким, как я его полюбила, что теперь он понимает, что я самая лучшая и т.п. Мне это не помогает. Мне кажется, что все лучшее, и романтичное, когда он был моложе, чувственнее, у него был с ней первый раз. А мне уже достался не таким мнительным и зеленым. Все время кажется, что ему меня не понять! Что я ему досталась чистая, даже нецелованная. И ему не понравился наш первый раз. Меня это очень огорчило. Сексуальная активность с его стороны уже не такая, как была первые месяцы после знакомства. И самое главное - я понимаю, что он ни в чем не виноват!!!!!!! Виновата жизнь и сама я, что над этим мучаюсь) не знаю, чувствую себя такой дурой, но в тоже время мне больно.))) Я даже извинялась перед ним за свое поведение..))) но как-то гадко...)))

Как только он тогда сказал про нее, и у меня началась истерика, он меня утешал, как-то пытался показать свою любовь. Но я не могу успокоиться, и у нас начинаются холодные отношения. Он говорит: «Ты и мне хочешь настроение испортить? Сколько ты еще будешь нервы трепать?» ну в таком роде..))) Я пыталась советоваться с друзьями, но у них у самих уже было несколько отношений, поэтому их это не задевает. Посчитали это за эгоизм или просто посоветовали "не париться".)) Я замыкаюсь в себе, я молчу рядом с мужем. Просто молча иду с ним за руку. Когда пытаюсь поговорить, то он раздражается и уходит от разговора. Говорит, чтобы я не думала об этой ерунде. Я злюсь, мне тоже хочется, чтобы он почувствовал мою боль. Я вижу, что он в растерянности и не знает, что со мной делать. Единственное, в чем я уверенна, так это в том, что я его люблю и не хочу терять. Но эта его бывшая, как камень на сердце..))) Она ничего не смогла ему дать, она не заслужила быть его первой! Я с ним столько пережила, столько простила, что она бы уже сто раз его бросила. Мы уже с ним родные люди, но что касается этой темы, так сразу заходим в тупик. У него один ответ: "А что тут такого?")))

Я знаю, что некоторые мои утверждения вызовут споры, я знаю, что кое в чем я не права. Но чувства мои не слушают разум.)) Я теперь страдаю сама по себе, не хочу больше трепать ему нервы, но как-то же нужно в себе это победить? Уже все обдумала по сто раз, но избавится от ревности и обиды не могу. Неужели я неисправимая эгоистка к тому же с комплексами, неуверенностью в себе и в своем любимом? Если же так, то я хочу от этого избавиться, потому что хочу сделать счастливым и его, и себя. Спасибо.

На вопрос отвечает: 

Ответ на вопрос

Алена Чалова фото

Здравствуйте, Юлия!

Давайте разбираться по порядку.

Прежде всего, Вы молодец, что понимает, что причина Ваших переживаний лежит именно в Вас, а не в Вашем молодом человеке, т.к., по факту, насколько я поняла, он ничего не сделал. Вы ведь с самого начала отношений с ним знали, что другая девушка уже была в его жизни? В таком случае, возникает закономерный вопрос, зачем Вам понадобилось еще раз услышать подтверждение этому факту, которое изначально болезненно для Вас?

Попытайтесь ответить себе на вопрос, зачем Вы сами задаете вопросы, правдивый ответ на которые изначально не готовы услышать? Что Вам это дает? Возникает ощущение, что Вы, как будто, сами искали причину усомниться в чувствах своего молодого человека к Вам, если это так, то зачем Вам это понадобилось? Есть и другой вариант – Вы хотели услышать нечто другое, то, что было бы приятно услышать. Но, в таком случае, Вы должны понимать, что это прямой путь к обману в отношениях, и, сказав то, что Вас бы не обидело, Вашему мужу пришлось бы осознанно исказить правду. Задумайтесь, нужно ли Вам такое спокойствие ценой обмана?

Кроме того, Вы должны понимать, что в сложившейся ситуации, Вы ставите своего мужа в безвыходное положение, т.к., насколько я поняла, чтобы он не сделал, Вас это все равно не устроит. Вы пишите о том, что злитесь из-за того, что он не способен почувствовать Вашу боль, но не хотите принимать тот факт, что это исключительно Ваши переживания, и он изначально не может их почувствовать. Т.к. во-первых, вы разные люди и чувствуете по-разному, а во-вторых, в его жизненном опыте эти воспоминания не приносят ему боли.

В самом начале Вы пишите, что являетесь ревнивым человеком с детства. Действительно, причиной ревности, обычно является неуверенность в себе, которая тянется из детства. Попытайтесь поразмышлять, когда это началось, и за внимание кого Вам ранее приходилось бороться так, что теперь Вам приходиться все время проверять близких людей, не доверяя их искренности? Вы говорите, что Вам не хочется «быть похожей на нее, быть вместо нее», но ведь Вас никто об этом и не просил, правда? Это значит, что Вы как раз переносите на эту ситуацию переживания, которые к ней не относятся, а тянутся откуда-то из прошлого, не давая доверять никому в настоящем.

Кроме того, в Вашем письме прослеживается страх угасания отношений, который только усиливает Ваши переживания. Вам кажется, что все лучшее уже позади, но задумайтесь о том, что ничего не проходит бесследно, а всего лишь сменятся одно другим. Теряя что-то, Вы обязательно приобретете что-то новое, что станет более значимым на данном этапе отношений.

Исходя из всего вышесказанного, я бы предложила следующий план работы, в случае обращения на личную консультацию:

1. Проработка детских переживаний ревности для отделения их от настоящего.

2. Работа с неуверенностью в себе, которая мешает Вам доверять близким людям.

3. Работа с границами для отделения своих чувств от чувств окружающих и осознания различий между людьми.

4. Работа со страхами изменений в отношениях для гармонизации отношений и принятия факта необходимости перемен на разных жизненных этапах.

Попытайтесь проанализировать, способны ли Вы самостоятельно справиться с перечисленными проблемными зонами? В случае, если Вы поймете, что что-то Вам не удается, я буду рада видеть Вас у себя на консультации, чтобы помочь Вам преодолеть эти преграды на пути к счастливой жизни.

С Уважением и пожеланиями душевного благополучия,

Психолог Алена Чалова.