Отношения мужчины и женщины

Автор вопроса: 
Ирина
Город: 
Магнитогорск
Вопрос: 

Здравствуйте! Я со своим парнем вместе уже полтора года. В последнее время он просит постоянно показывать свои чувства к нему, страсть, жалуется что я по глупости треплю ему нервы и что буду делать это и в будущем, он сомневается во мне и в продолжении отношений. У него страх и неуверенность, он боится ошибиться сделать не правильный выбор.

На днях произошел случай, мы были не одни, а в квартире с моими родителями, я знаю что они не войдут в мою комнату без стука, но страх все же тогда меня преодолел,именно тогда когда мой парень начинал возбуждать меня и я получается оттолкнула его сказав что не могу когда мы не одни, после этого он на меня сильно обиделся, похоже я унизила его мужское достоинство и он отвернулся и втихаря плакал.

По его словам я делать начала это постоянно, отталкивая его, пофигистки к нему относиться. Он парень оч эмоциональный и доводить его нельзя, если это сделать он становится сам на себя похож, в нем появляется злоба на меня и он начинает ее на меня выплескивать, не отпускать меня, держать при себе, как бы я не сопротивлялась, он примет все чтобы я осталась с ним и даже физически. И только когда я попрошу у него прощения и пройдет некоторое время он меня прощает и потом все встает на свои места, в свое русло.

Я понимаю что я эгоистка, что не всегда могу показывать открыто свои чувства я по темпераменту флегматик, мне трудно выражать эмоции я все коплю в себе. Подскажите пожалуйста как мне сохранить отношения с человеком с которым хочу строить семью?

На вопрос отвечает: 

Ответ на вопрос

Анна Щавелева фото

Здравствуйте, Ирина. В письме Вы сообщаете, что копите в себе эмоции. Если Вы использовали слово «коплю», то как же тогда Вы их выплескиваете? Задумайтесь об этом. Не может ли быть так, что Вы неосознанно, неспециально делаете больно своему парню и тем самым удовлетворяете свои эмоциональные потребности? Это всего лишь гипотеза, ее очень важно проверить.

Так же и в ситуации, когда Вы его отвергли. Вы действительно не можете вступать в сексуальные отношения, когда дома еще кто-то есть, или просто хотели вызвать неприятные чувства у Вашего молодого человека? Ответьте себе на эти вопросы, с собой можно быть откровенной.

Если Вы действительно не можете заниматься сексом, когда в доме кто-то есть, то имеет смысл донести это до его понимания. Очень важна форма, в котором Вы это выражали раньше и выразите теперь. Можно не отталкивать человека, а откровенно ему рассказать о своем дискоморте и страхах в таких ситуациях, говоря от первого лица, не используя местоимения "ты".

Например: «Я не смогу получить удовольствия, зная, что дома кто-то еще есть, боюсь, что могут войти, не смогу расслабиться. Давай отложим до вечера - и сделаем это в более удобной обстановке». Здесь Вы говорите о себе, а не обвиняете его. И показываете, что Вы тоже этого хотите - просто позже, в другой обстановке. Любой человек способен понять эти вещи, если они высказаны четко и конструктивно. Отношения мужчины и женщины - очень сложная и интересная сфера психологии.

Но если и в этом случае молодой человек обидится на Вас, то Вы точно будете знать, что это уже не Ваша ответственность. В этом случае полезно будет задать себе вопрос, являются ли Ваши отношения равными, или кто-то из вас двоих ждет, что другой будет переступать через себя в угоду его комфорту?

В случае, если Вы после размышлений посчитаете обиды Вашего парня хотя бы отчасти справедливыми, нужно определить, что могло быть причиной изменений Вашего отношениия к нему. Для этого необходимо вспомнить свои отношения с парнем до того, как он стал замечать Ваше «пофигистское» отношение. Почему раньше было иначе? Когда этои "пофигизм" начался? Что могло стать причиной? Возможно, какое-то его повдеение?

В вашей ситуации имеет смысл выйти на откровенный разговор и договориться, какие его пожелания Вы готовы выполнять взамен на изменения в его поведении. Получается своеобразный бартер. Вы договариваетесь об уступках с его стороны в обмен на уступки с Вашей. И это честно, не так ли?

Кроме того, Вы пишете, что хотите строить семью с этим человеком. Действительно ли это так? Вы ни слова не говорите о своих чувствах к нему, редко (по его словам) показываете ему свои чувства, неосознанно обижаете (то есть, возможно, недостаточно заботитесь о его чувствах, о том, чтобы ему было комфортно психологически). Проанализируйте свои настоящие потребности, тот ли это человек, женой которого Вы хотите стать. Надолго, может быть, даже до старости. Представьте себя старенькой 80-летней бабушкой. Она ни о чем не сожалеет? Она рада, что остановила свой выбор на этом человеке? Как она относится к принятому тогда, в молодости, решению?

Здесь, возможно, и кроется главный ответ.
Удачи Вам и любви!

Анна Щавелева - психолог и коуч.