(страница 2)
Перейти на страницу:
- Мучают ли вас эротические сны? - спрашивает психотерапевт.
- Почему мучают? - удивляется пациент.
* * *
Четвертый час ночи... Идет пятый час телефонного консультирования в связи с семейной проблемой клиента. Психолог-консультант:
- Скажите, а про самоубийство Вы думали?
- Нет, что Вы?
- А Вы подумайте, подумайте!!!
* * *
На приёме у психотерапевта:
- Здравствуйте, доктор!
- Здравствуйте, больной!
- А с чего Вы взяли, что я больной?
- А с чего Вы взяли, что я доктор?
* * *
В кабинет психологических услуг вползает человек.
- Так, кто здесь y нас? Черепашка, ящерка, змейка?
- Нет, доктор, я высоты боюсь...
* * *
Турист в некой местности спрашивает у прохожих как ему пройти туда-то. Останавливается психотерапевт, выслушивает вопрос, и отвечает:
- Я не знаю, как туда пройти, но разве не прекрасно то, что мы смогли поговорить об этом так откровенно?
* * *
- Давайте, определим причину вашего невроза, - говорит психотерапевт пациенту. - Скажите, что у вас за работа?
- Я сортирую апельсины.
- Так, так, расскажите поподробнее.
- Целый день, вниз по желобу, скатываются апельсины, я стою внизу и должен их сортировать. В одну корзину большие, в среднюю поменьше и в маленькую совсем маленькие.
- Но в чем причина нервничать на этой спокойной работе?
- Спокойной? Да поймите же Вы, наконец, что целый день я должен принимать решения, решения, решения!
* * *
Оптимист - это пессимист, принимающий антидепрессанты.
* * *
У психолога:
- Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений: все я уже перепробовал, и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял и т. д. Хочется чего-то нового.
- Заведите себе любовницу.
- У меня их три - не помогает.
- Тогда расскажите о них вашей жене!
* * *
Новый русский приходит на прием к психологу-консультанту, который задает ему вопрос:
- Два конца, два кольца, а посередине гвоздик?
- Очкарику гвоздем очки ко лбу прибили!
- Речь вообще-то о ножницах
- Ножницами прибили?! круто!
* * *
Дедушка Фрейд попробовал всё! И всё, что ему не понравилось - отнёс к извращениям.
* * *
- Папа, что такое "паранойя"?
- Ты же понимаешь, что я этого не знаю, и спрашиваешь, чтобы поиздеваться надо мной?!
* * *
- Не подскажете, как дойти до психиатрической больницы?
- Посмотрите пару мексиканских сериалов!
* * *
Психотеpапевт встpечает коллегy:
- Вчеpа после банкета, захожy в кабинет, а там клиент. Посмотpел на него и понял, что y паpня сеpьезные пpоблемы. Поговоpил с ним, помог по-новомy посмотpеть на ситyацию. Только заканчиваю консyльтацию, в кабинет психолога заходит дежypный и спpашивает, с кем я pазговаpиваю и чего yселся пеpед зеркалом...
* * *
- Доктор, больной из шестой палаты объявил себя Цезарем и рвётся громить Карфаген.
- В смирительную рубашку его...
- А из восьмой говорит, что он Дон Жуан...
- А этого - в смирительные штаны!
* * *
Ребенок звонит домой:
- Мам, позови папу... Пап, Спартак выиграл?
- Да!!!
- Позови маму... Мам, я еще побуду в гостях, папа разрешил...
* * *
- Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетёт!
- Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать...
- Зачем "отказать"?!! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!
* * *
31 декабря. Звонит ребенок:
- Але, скорая? Приезжайте скорее. Наш папа с ума сошел: надел красный халат, валенки и всем говорит, что он Дед Мороз.
***
Детский психолог задает четырехлетнему пациенту вопросы:
- Сколько у киски лапок?
- Четыре
- А сколько у киски ушек?
- Два
- А сколько у киски глазок?
- Два
- А сколько у киски хвостиков?
- Мам, этот придурок никогда не видел кошек?
* * *
Молодая еврейская мама с ребёнком на приёме у психиатра:
- Доктор, посмотрите, пожалуйста, что с моим мальчиком... Ему уже три с половиной года, а он ещё не умеет играть на скрипке!
* * *
Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает... Пациенты не идут.
Перейти на страницу: